玫瑰，妳是愛情的象征

　　玫瑰，妳是那年冬天，我在屋子後院，隨手種的壹棵玫瑰。
　　玫瑰，今年秋天，無意中發現，妳已花開。
　　妳的花兒，我的小侄女摘下了兩朵，壹朵小心拔掉刺，給自己玩了；壹朵插在我書桌的可樂罐裏，用水供養。
　　深夜，黃色的燈光下，看著書桌上妳的花朵，我再也無法藏住心中的秘密。
　　玫瑰，不曾想象妳能活到今天，還開出如此耀眼的花朵。好想知道，妳是怎麽活過來的，多希望能和妳說說話。
　　玫瑰，妳是愛情的象征。想必曾經的妳有想死的沖動，把我當成妳的愛人吧，是妳的初戀最好不過了。
　　離開我的世界，讓我丟棄在後院裏不理不睬，不聞不問，是何等感受？壹開始，是否恨我，恨我不疼愛妳，恨我沒把妳養在花盆裏，恨我不照顧妳，讓妳孤孤單單，獨自活著？
　　我知道，妳會說，恨妳有什麽用。妳會說，自己也能好好活著，還可以活得有滋有味，精彩而又有意義。在漫長的日子裏，從把妳丟棄，直到如今，幾年了，妳肯定是平息了心中的怒火，學會了安靜，學會了修心養性。見到妳開得這般鮮豔，活得如此之好，嬰幼兒購物網 | 兒童玩具 | 周向榮醫生 | DR集團我忍不住心中的情緒，默默祝妳幸福！
　　玫瑰，妳是否想倒過來安慰我，想告訴我，曾經，都過去了，不要感傷，讓過去的，都留在歲月裏，讓過去，凋零，深埋在泥土裏？
　　今宵，妳陪著我，讓我去追憶往事吧，我總是在失去後才懂得珍惜，壹切都太遲、太遲了！
　　玫瑰，我知道，妳不應該在我的小小世界、在我的房間裏凋零，不應該在我的小小可樂罐裏。我自私，自私地擁有著妳。我應該割愛，把妳給送出去，送達最適合和妳在壹起的人手上，讓那人捧妳在手心裏，呵護，疼愛，寵著妳壹輩子。
　　明年還會有秋天，妳依舊會盛開，也許在妳盛開的時候，那人就出現了。那人把妳帶走，妳也決定，今生就爲那人盛開。看著這壹切，我想自己會感動，淚水會不自覺流個滿臉。
　　玫瑰，看著妳開的花，我書桌上的這壹朵，這花，就讓我制作成標本，夾在寫滿愛情的本子裏，讓我永遠珍藏吧。數著花瓣，正好是十二朵，我曾經送過十二朵玫瑰，那是唯壹的壹次，妳的身世，就是那時候來的。
　　玫瑰，夜深了，我們都累了，該好好休息了，不要在我的夢裏出現，因爲我害怕驚醒，驚醒後失眠。還有，謝謝妳來充當了我心中的最愛，角色可以互換。

那些故事，那些風景

與九月再次相遇，所有的千言萬語，濕漉漉的，像霧，像雨，又像風……

喜歡九月，因為九月，總是代表著我的壹個裏程，無論《相遇，是壹樹花開》，還是《那些故事，那些風景》，都是在九月，掛滿芳香。

《那些故事，那些風景》是把世界關在門外，讓心靈做了壹次最原始的回歸。

故事是壹道道風景，風景裏亦是寫滿壹個個故事流動寬頻……

喜歡在壹個個平凡的日子裏，訪問那些掛滿陽光和雨露的回憶；喜歡在幸福的時光裏，享受與時光慢慢變老的微笑；喜歡在壹個個皎潔的夜晚，裁剪壹段古老的故事，把酒問天；喜歡在無數個日出日落到黃昏，手捧壹懷青青的香草，感動生命。

都說生命是壹場不可預知的遠行，或許這世間沒有誰，能陪妳真正走到終點，但是，我依然要感恩紅塵中與妳的初相遇或再重逢。

我知道，時光會記得，我會記得，那些始終如壹，那些安然相惜，早已藏在心中，永遠不會老去。

我想若幹年後，驀然回首時，盡管壹海蒼茫，我相信，我們在時光的彼岸，依然能夠在每個晨晨昏昏中，守著這份純真。

喜歡隨性的行走，喜歡用心的歌唱。不會人雲亦雲，隨波逐流。

這幾年，到過很多地方，欣賞過很多風景，也目睹了很多故事，經歷了人生中的壹次次重逢與離別，感受著更深更真的親情與友愛。其中，有錯過，有期待，有遺憾，有慶幸。面對沈甸甸的人生，體會著真愛，感受著珍惜。

終究有那麽壹個人，讓我紅了眼眶，卻還笑著原諒。

終究有壹段故事，讓我傷了筋骨，而後釋然微笑。

歲月裏的故事，本身就是壹場夢，所有的歡喜和憂傷，都會隨著時間的流逝而成為無法撿拾的過往。

有的路，是腳去走；有的路，要心去量。那些所有妳以為過不去的，都會成為過去。

於是，我學會了釋然，學會了自嘲壹笑，學會了在安靜的時光裏，撿拾壹份花開不落的深厚與美好。

文字，是壹朵自由行走的花兒，是它牽著我的手碎紙機，帶著我的壹顆心，在生命的長河裏歌唱。

近年來，我的文風有了壹些變化。很多文友也已經感覺到，我的文字裏有了人間煙火的味道。我開始關註身邊的親人、朋友以及發生在他們身上的精彩故事與美麗人生，開始聆聽自己和世人的心聲。

好的文字要讓人感動，能讓人流淚，或者能給人以啟迪，充滿陽光和溫暖。我想這才是文字的真正魅力吧，這也才是我真正想要寫的文字。

讓文字沈澱，使字裏行間變得厚重。讓自己沈澱，是希望在文字裏能夠日益挺拔，使生命充實豐盈。

我不是畫家，也不是作家。只想把生活的點滴，感動的剎那，壹字壹句，壹筆壹畫，記錄下來。於是，處處美麗。

秋天，總是在把自己壹步步逼向絕境。深入秋天，就是深入壹種爆發之前的沈默。它是沈寂中的火焰，用壹點點的熱烈，暖化壹場飄雪，點亮風雪彌漫的蒼天。而我，能歌能酒，我不悲秋。我要伸展隱忍的骨骼，與西風共舞。

九月總是這麽浮躁，守不住壹丁點秘密。深入秋天，該成熟的不光是果實，還有思想。讓壹些最美的事物變得很輕，讓壹些看不見得思想愈來愈重。聆聽大地脈搏，我聽到了秋天裏蚯蚓於黑暗裏墾荒的那壹點點幸福。

喜歡兩種人，壹種是童心未泯的人他們用清純的心看世界，世界處處是童話，壹切皆可能。壹種是過盡千帆的人，用睿智的心看世界，人生處處是風景，壹切皆可容。

相約時光，永遠沒有最早，永遠不會太遲。我願意，睡在我的故事裏，辦公室傢俬長眠不醒。我願意，美在我的風景裏，陶醉其中。我會在紫陌紅塵中，在《那些故事，那些風景》裏，等妳，等妳的到來。

我就是這種渺小的

　　好久沒來寫東西了，很想念紅袖，想念別人的文字，想念我自己將要寫出的是怎樣的文字。我的人生，我的夢，這輩子我就是個渺小到塵埃裏的人了，盡管我從小就比天大，但是越是活下去，我就越能感覺到自己的渺小，越能感覺到自己是活在人人大眾塵埃裏的壹種角色，這個世界的人太多了。光我們中國就十幾億，在十幾億種，每個人都在從事著各行各業，無論妳在哪裏都能遇到很多的人，在車站，在電影院，在街上，在某個小店裏，在餐廳等等，這個世界的人太多了，我無論站在哪裏都渺小到了塵埃裏，沒有人能認出我，所以仗著所有的人都不認識我，我也敢擺地攤了，也敢去門診加班了。這個世界上認識我的人真不多Dr Max教材。
　　無論站在哪裏，都看到別人很出彩，而自己卻顯得那麽的無力與可憐，其實我是最不喜歡聽別人說，我很可憐的了。媽媽說，我不要妳的錢，妳自己都很可憐，每次這樣說，我都感覺心酸酸的。曾幾何時，我變得是如此的可憐了，金錢，往往就成了妳可不可憐的標準了。這是個現實的社會，這是個這樣現實的社會。真不希望我是如此的可憐。可活在人群當中，我卻真的顯得如此的渺小與可憐。去門診加了3天班了，加班是無聊的，也是很輕松的，但收入在我目前的狀況來是挺可觀的，250元壹天，做了3天，沒那麽累，人生沒理想沒鬥誌了，呆在那裏看看電視，玩玩手機，來了人，打打針，晚上跟老板對對賬，幫他存存錢，這樣的工資就到手了。他問我，在那長期做嗎，每月工資伍仟左右，過年還有年終將伍仟左右，我是遲疑的。我的人生，我又做了次選擇，我已經來這邊學做阿裏了，可是現實的就是阿裏生意沒那麽好做，九月份快要結束了我還沒生意呢，做了個三仟多的生意，可能只賺了200多的樣子吧，我能拿到的只有幾十塊了。算算這樣到過年我能賺到3000都不錯了，可是當護士的話我到過年能賺到2萬多，昨天晚上睡到今早淩晨3點多，感覺自己還是活的很空虛，不知道怎麽選擇著。我的人生，這樣的選擇太多了。護士做的不好，我又沒真正放棄不做了。別的做的不好的時候，我就用當護士來逃避了。每個月不至於餓死我，可是幾年下來，我跟所有朋友的距離都大了，有堅持在醫院做護士的，每個月工資伍仟多了，還有年終將，可能再混個五年，就當護士長了，大小是個領導，以後不做什麽事，也能數著錢。當美容師的吧，有些也很好，每個月好幾千吧，話的瀟灑，打扮的漂亮，十足的時尚女性。有的自己開了個美容店當老板。不管有文化沒文化，很多根本沒上過什麽學的，堅持下去了，人生都活的有了色彩了。就是我，學了好幾種，花了前，浪費了時間，到現在還是什麽都不是。人生，有時候想法太多中港快遞，又做的不踏實的人，卻真的不是好事。我覺得自己是不是從來沒讀過什麽書，想的也不多，就堅持做下去，無論多麽困難都努力起步下去了，到現在人生是不是精彩很多了。我疑惑了。到三十歲來了，淩晨起來沒事，翻翻網頁，看看我們鄱陽的二手房，十幾萬的，五十多萬的，可看看自己，卻連十萬的首付都不知道哪裏去弄，這就是我的失敗，是我的失意寫照。同學夫妻在上海買了個七十多方的二手房，壹佰多萬呢，三十萬的首付都付了，跟同學壹般大，起點壹樣，越長大結果越來越不壹樣。人生啊，自己越活越渺小，別人卻輕易得到了。
　　我去門診當護士吧，來看病的都是有錢人多，開車來的，荷包鼓鼓的，大小都是個老板，在市場大小都有個店面。工作的嘛，也壹個月七八千到壹萬多的。我當個護士嘛，12小時，做護士的工作加清潔工的工作加財務的工作，壹個月才五千左右，人家在李陽瘋狂英語教教英語，壹天大概五小時吧，七八千輕松拿到手。這就是人生啊，比人的話，直接氣死。我就是那種在塵埃裏尋找自己的人。來當個業務員吧，幾乎放空了，五個月來了，賺了還不到五千塊的。兩種選擇，我的人生的工作好像跟有錢都沒多大關系，卻令我睡不著，操心了。我就是這種渺小的，可笑的到了塵埃裏的人吧
　　我看到的只是別人成功的地方，光彩的壹面吧。人家以前經歷的，我不所知。希望若幹年後，我成功了，別人看到的也是我的這方面吧。這所有的疑疑惑惑，都將過去了。我，該經歷些什麽，才能成功呢？真疑惑，對沒錢的人來說，錢很重要，對所有的人來說，錢很重要雪纖瘦。

不會有人忘記中秋月

  　壹舉首望明月
　　窗外月光撒得遍地銀白，我驚異的以為是早到的秋霜。緩緩擡頭探詢這霜與天的界限，天宇裏，明月高懸。沈浸在這柔和的月華裏，不禁對著皓月長嘆：此刻，我身不在故鄉！
　　默然低頭中港物流。
　　……
　　千百年來這壹情景壹直重重復復。
　　很幸運，此刻我也體會著這美好的情境。
　　古城的中秋月是始終的主題。然而望穿秋天，映入異地學子已然模糊了的視野的卻是故鄉的山水。
　　中秋月，傳遞著多少人對所有愛他們和他們所愛的人的真摯問候！
　　二佳節倍思親
　　此刻，我最思念的人是我敬愛的祖父。但我卻永遠無法把自己的祝福轉達給他！
　　遙望中秋的天宇，我看到的是祖父壹生於各地艱難求學與從教的匆匆腳步；我看到的是壹個單薄的身影在寒冷的破屋裏來回踱步，被他揣在袖裏的瓶子中，墨水正被他的體溫融化——身邊的桌子上放著學生們的作業……祖父沒把他的故事帶走，這讓生活在今天的我能理解他老人家昔日的艱辛。
　　有感於他壹生的不易，這是懷念祖父的原因之壹，而更重要的原因雪纖瘦，則是我對他老人家深深的愧疚。
　　在我成長的故事裏，祖父是位主角。
　　童年裏，是祖父用諄諄教誨除去我的頑劣之性，以良好地啟蒙教育奠定了我今天的人格基礎；上學後，祖父用他不多的退休費供我讀書壹直到他老人家離去；今天就讀於這所百年學府，當我壹天天認識到思想與精神對壹個人的重要作用的時候，心中對祖父的愧疚又沈了許多。
　　——正是祖父用他的言傳身教讓我每壹步都走得很踏實，而我真正意識到這壹點卻是在他老人家離去以後。
　　以前總想將來會為祖父做很多很多，可現在卻已沒了機會。
　　遺憾深深，愧疚無盡。
　　中秋無月瑪姬美容！
　　三陰晴圓缺月
　　月的陰晴圓缺，是自然的天象；人的悲歡離合，也是生活之常情。洞悉這壹切的先哲以“但願人長久，千裏共嬋娟”的名句勉勵後人。
　　中秋的月文化裏沈澱著千百年來人們對美好的向往，也浸潤著現實生活中人們對不完美的大度包容。正是這樣才形成了完整的生活——在對美好的向往中忍耐殘缺，在對苦難的承受中追求快樂。
　　無月也中秋！盡管有太多的無奈。
　　特價機票但決不會有人忘記中秋月！

在那煙雨中的江南

　　
　　石板上的馬蹄聲漸漸遠去，是誰用若即若離的壹筆，將回憶埋葬在煙雨江南裏………——題記
　　江南終於展現出她多雨的壹面，雨絲飄飄灑灑，氤氳嵐煙cellmax科妍美肌再生中心好唔好，也為銅陵這個江南小城平添了些許靈動。枕上初寒窗外雨，草階寒露翠欲滴。燕歸南浦喜泥潤，誰知江南又壹春。
　　江南如詩，古至今來，多少文人墨客在這有著曼妙容姿的江南留下唱不盡的詩篇。荷花池畔，雨亂碧水，風動荷葉。妳可以體味到“低頭弄蓮子，蓮子清如水”的清新。站在揚州的古橋，妳可以走在長滿青苔的青石板板上，然後在潺潺流水中，聽到“念橋邊紅藥，年年知為誰生”的訴說。在斑駁的雨巷，妳可以撐壹把古老的紙傘，彳亍在寂寥的時空，感受江南這獨有的淡淡憂愁cellmax科妍美肌再生中心好唔好。
　　江南如畫，精致而不失典雅，她是壹副濃墨淡染的中國畫，只有寫意的水墨才能描繪出江南的千年風華，而寫實則勾勒不出江南淡雅的輪廓。雨中的江南，風輕輕卷起柳絮，散滿江南的每壹寸肌膚。雨打芭蕉，聲聲催天語，將江南的憂傷彌漫整個時空。炊煙裊裊，清風微撫，將江南的氣息融入每份草木。而江南的風姿又豈是世俗的線條所能描繪的，所以我寧願江南是我夢中的江南。
　　江南如歌，古老的秦淮河畔，至今還能聽見百年前的低聲囈語。江南應是壹首清新質樸的古箏曲，妳可以隨著那優美的曲調，夢回千年前的江南，忘卻這紛紛擾擾的世間，在那如歌的江南做壹個瀟灑的詞人，將喜怒哀樂都積澱在這煙雨江南cellmax科妍美肌再生中心好唔好。
　　壹縷青絲，無法解讀我的思念；壹生珍藏，無法追尋曾經的諾言。身在江南，雨落心間，年復壹年，徒留誰的孤單，縱然記憶已成灰，我洗滌曾經的回憶，無法轉身。再次為妳揮毫，將所有思念化於這煙雨中的江南。
　　跳躍的雨滴，閃爍著透明的憂傷，天空用深沈的目光，遙測著大地的距離，氤氳的時空cellmax科妍美肌再生中心好唔好，將雨水沈澱，在那煙雨中的江南，風輕柔的托起雨絲，洗盡煩躁浮華，沈醉在那雋永的雨季青春。
　　正所謂，煙雨江南，無妳何歡.

夏，妳很美

匆匆走過五月，看著時間落滿我肩膀，悲哀寂寞寫了壹首又壹首的詩歌，這就是晚夏，沒有征兆的闖進我的生活中東京自由行，讓春天漸漸遠去，花期慢慢也不再跟隨。
好久不見，盛夏。知了在高大的樹上唱歌，沒有伴奏的獨奏稍顯孤單，怎麽沒有人去用心附和？細雨開始變多了，壹到下雨就好安靜的像沈睡的姑娘在閨房，整個夏季都是那麽沈默。我坐在窗臺前，寫了好多唯美故事，我把春寫得壹字不剩，它美，跟童話裏的睡美人壹樣把春染上頭發，妳也美，晚夏，只是我壹時還找不到可以形容妳美麗的形容詞而已，或許是安靜、或許是無聲無息、亦或許是路燈。晚夏的路燈，搖曳的燈火把痛點亮，脆弱湧進每壹條街巷，公園兀自播放的歌唱著什麽？是誰播放這首思念？我承認，我很想她電訊。
門前的華風車子開花了，微分輕輕壹吹，落了壹地的花絲，柔柔的沾滿我畫的故事，散發出壹陣又壹陣淡淡的花香，聞著欣慰，看著愜意。穿著休閑的服裝，別讓盛夏的悶熱將我的心臟捆綁，弄得我難受到缺氧，繞過了壹個輪回，我才見到妳，我不想就這樣什麽都沒有紀念妳就又像上次那樣不辭而別，留遺憾陪我，這樣我不喜歡，夏小姐，妳知道嗎？我對妳那份深深不可磨滅的思念。妳來的不是特晚，是妳那些讓空靈四處遊走無處可歸的夜晚，它有幾分無奈和悲哀，無論怎麽買醉街頭也換不回青春遠走的那幾年。我領著酒瓶人影顛簸，跳著自以為瀟灑的舞蹈，舞步淩亂，動作可笑，像壹個失心瘋的廢人。我握著妳的手，妳告訴我妳離開我的理由，妳說妳還有很多的事沒有完成，妳要離開我去另壹個世界生活，我不明白就傻傻的放手了，妳就這樣走了，妳走了之後，秋就來了，它要帶我去壹個看不到妳的地方，就像落葉，總會有歸根的壹天，我也不例外，我只是看得平常壹點，漠然壹些，等著秋帶走我所有來過的痕跡。
再回到這座城市，看看落日，余暉把壹片天空染紅，像油畫，安靜得也像壹個夏的笑臉瘦大腿，暈紅開去的是那妹妹的臉頰。慢下心來問問花，問問草，問問自己時間還剩多少，哪怕每過壹天，我都覺得我是幸運的，就像被上帝寵愛的女孩，有壹顆永遠感激的心靈和純凈的眼眸看世界，可以看到別人所看不到的東西。夏，來了，夜，很空虛，星空裏稀疏點綴的光芒開始變得明亮而透徹，眨著眼睛，瀉下了壹地眼淚，在水面倒影著變成孤單。楊柳依依，今我來思，初夏無語，晚夏似歌，唱著人間心酸落寞，來去無常，唱進人們心頭最為柔弱的地方駐足，停留，彌留之際就可以讓妳熱淚盈眶。
夏，妳很美，只是我還找不到可以形容妳美的形容詞，我對妳的了解少之又少收購辦公室傢俬，我只知道妳的晚上，是我孤獨的停車位。

落花有語，落花有痛

  落花有雨，雨自山清；
　　落花有淚，淚自蕭然光纖。
　　密雨湖面自撫琴嘆，何人聆聽，何人憂嘆。
　　薄霧茫然，湖畔落花細雨紛紛，裊裊清風襯徒然。
　　山水之間，暢然回眸何人看。
　　昨夜風雨摧殘，屋抖檐翻無人看，唯見園外花殘，獨悲嘆。
　　山路崎盤，憂君獨身濃霧難返。
　　雨霽未久清水又來泛，輕執傘，門前忡忡望深山。
　　深山鐵面，迷霧雖散，仍不見。
　　竹林清溪捐捐流婉轉，錦鱗歡，戲水片片綻波瀾。
　　棄紙傘，細雨柔軟，轉許彎欲尋初見。
　　落花翩翩，青石板旅遊，唯見君站萬物皆黯然。
　　青石板，碎草長路面，猶難辨，傷來痛了誰心尖。
　　輕縷細絲未整卻淩亂，尋路而返，誰念孤憐了紙傘。
　　林中琴聲忽起，悠揚輾轉漸委婉，心微顫，止步浸茫然。
　　落花雨，雨聲尋尋不見，聲聲透心堪，淚流面。
　　繞竹彎，越湖畔，素衣青絲如瀑襯深山，清風撩面，芳香亂了誰悲歡。
　　持笛入曲欲配婉轉，琴聲卻戛然，不見君顧看。
　　夕情過影忽來泛，似江南，舊槳輕舶船，遊暢山來去水間，若隱現。
　　陳家有金蘭，聽聞難壹見，玉名瑤遙無期限怎知她來泛，無心偶碰舶船，清水濕裙邊，約至同帆琴蕭同下江南。
　　江下歡水西洲漸眼前，君欲岸，錨青帆，悠悠南風吹動誰心堪。
　　轉著川，閱名蘭，夕褪霞歸南風眷君戀燒脂，輕攬薄衫，幾許微涼怎奈西洲情難斷。
　　攜微風，並肩而返，誰念樓船忽翻，飛躍幾數蒙面，刀光閃閃揮劍撩破誰巾顏。
　　燈通名，才清面，流蘇片片，誰劍破了紙扇，她卻驚不見。
　　觀她顏，輕扇緩緩入江漸不見，輕撫岸，誰面痛了她心間。
　　笛聲幾近戛然，方見君撫琴岸，猶彈傾心天下間，何人懂，懂她意碎我心盡成片。
　　壹曲終盡回眸間，淚顏猶顫，奪步君身前，懷中芳蘭尤展誰心痛了誰潸然。
　　攜手原路悠悠而返，細雨已然不見，唯看花雨如繁，片片花瓣雕零卻似飛滿天。
　　青石板，長草碾路面，茅屋清寒，醉醒夢空失落滲心間，君何見。
　　拄仗越門前，望深山，路崎盤，思君何日破霧來尋見。
　　落花翩翩，清水依舊泛，漫步湖畔，雨霽為何濕眼前。
　　回顧看，君執傘，笑面行淚山水間。
　　落花有語，語語盡煽情；
　　落花有痛，痛自我心間寫字樓傢俬。

也許，這就是人生

　　又是壹年的今夕何夕，今夕何夕？今夕只不過是壹個普通的日子，只是我們的老祖先用壹個美麗的傳說故事賦予了它特殊的意義，現代人又進壹步演繹和豐富，才有了七夕情人節的來歷。七夕，真正的被定義為中國人的情人節其實也就是近幾年的事。這兩年由於有央視這樣的媒體的介入和炒作，七夕這天才被搞得轟轟烈烈。七夕，對筆者來說，之所以有緣，應該感謝我的最親愛善良的母親，是她老人家讓我在此日於紅塵結緣郵輪旅行，從此開始了快樂而又艱難的紅塵之旅。
　　今夕何夕，今夕首先是壹個快樂的日子。在經歷了半世的生命歷程之後，今夕感受到了比以往更多的沈重和艱難。馬年壹個讓人覺得有點不平凡的年份，讓我飽嘗了人生的諸多病痛和折磨。今天，在這樣壹個特殊的日子，首先感謝給予我生命的父親和母親，願他們在天堂裏安息；感謝在我生命歷程中給予我關懷和照顧的親人們，願他們永遠健康平安。
　　人生永遠不是壹個人前行的，在生命的歷程中，每壹段旅途都會有人和妳同行。2014甲午馬年，我經歷了生命歷程中最艱難痛苦的壹段歲月，但是我也感受到了人世上最真摯最親切最濃厚的親情的溫暖和關懷。今夕，回首往昔，湧在心底的是壹股濃濃的感激感恩之情，我真誠地感謝在馬年陪我走過人生最艱難階段的每壹位親人，我會永遠地感謝妳們。親情無價，我只能將那份無價的親情化作更無價的親情藏在心裏，給予我愛的每壹位親人。
　　今夕何夕，每年的今夕我都會寫下今夕何夕，寫下又壹個今夕何夕來臨之後自己對今夕何夕（準確的說是對生命）的理解。生命的意義是什麽？也許生命的意義就在於為什麽而活著，或者說活著究竟為什麽？衣食住行，吃喝拉撒，是生命最重要的組成部分，也是生命的必須Neogen Code 9 韓國地址，但這些並不是生命的全部，生命的更高價值在於衣食住行之後精神文化的享受。筆者壹介草民，說不清活著究竟為什麽，但總覺得人活著就應該有個人樣，而不是形如人但行與禽獸無異。
　　今夕何夕，今夕在享受生命的樂趣時，靜靜的品味生命的苦澀與不易。生命的樂趣是什麽？孟子雲：人生三樂：其壹，父母俱在，兄弟無故；其二，仰不愧於天，俯不柞於人；其三，得天下英才而育之。此三樂如今僅存壹樂也。如今，父母早已天人永隔，得天下英才而育之已是幾十年前的事情了。人生的不可知與生命的無常實在是人力所不能左右，回首往昔，原來在弱冠之年，自己已經擁有人生三樂了，只是命運的作弄，後來又失之交臂了。生命的樂趣是什麽，如今，半世零落，半世滄桑，只能在回首過去的時光中慢慢品味其中的樂趣了。
　　今夕何夕，今夕鵲橋相會；今夕何夕，今夕銀河暗度；今夕何夕，今夕玫瑰飄香。今夕是享受愛情的日子，消脂方法今夕是盡情釋放愛意的日子。在這樣壹個美好的日子裏，靜靜的享受屬於自己的那份快樂，品嘗屬於自己的那份苦澀，苦樂參半，也許這就是人生的味道，這就是生命的樂趣。
　　時光如水，逝者如斯夫。過去的已經過去了，該來的壹定會來。在生命的歷程中屬於妳經歷的事情老天爺壹件也不會少的都會給妳。生命的精彩就在於無論身處何種境地都勇敢的走下去，因為人生沒有選擇，只能前行。
　　今夕何夕，今夕是屬於自己的生命年輪，今夕是坐下來品味生命的日子。年年有今夕，歲歲有今日，但，年年都品出不壹樣的味道，也許阿聯酋特價機票，這就是人生。

獻給永遠的林婧同學

　　———獻給永遠的林婧同學
　　　　
　　最近這些日子，我整日整夜的失眠，大抵又在想妳了。妳說我太嬌情也好煽情也罷，說我油腔滑調也好嘴巴抹了幾層蜜也罷，我都不再跟妳爭論了。悔只悔我現在連讓著妳的機會都沒有了。
　　仔細回想起我們之間的第壹次見面，好像就在大學的校門，妳拖著偌大的行囊背著小包笑容滿面風風火火闖進我們女生公寓；又好像是在軍訓的時候，妳站第二排，我站第壹排，我只壹轉身便看到妳露出潔白的牙齒；又或者是在課堂上，妳趴在底下壹頁頁翻看小說，看到好玩處忍不住爽朗大笑，引得全班同學側目，引得老師故意把妳叫起來回答問題，妳還是茫然地對老師傻笑；亦或者是在學校開運動會的時候，顏卓靈妳跑著跑著摔倒了，腳破了層皮，我扶妳起來，妳依舊是滿臉幸福的笑容。
　　我們第壹次見面到底是在何種確切的環境場景下，很抱歉我已經不大記得。我唯壹印象最深刻的，只是妳那抹淡淡的淺淺的笑容，猶如春風拂面壹般，讓人覺得特別溫暖。
　　我從來沒有想過這抹溫暖的笑容會成為回憶裏最憂傷的風景，就像我沒有想過春節前夕，妳給我發來壹條過年的祝福短信，這會成為我們之間最後壹次交流。
　　我壹直覺得我們都還年輕，現在最主要的是努力生活努力工作認真奮鬥，日後還有很多敘舊的機會。我也壹直覺得來日方長，以致於妳邀請我去妳家玩，我總推拖說下次有空再去。我從來都這樣認為：我們班上每個同學都能活到組建自己的家庭，有老公老婆孩子，逢年過節買些小禮物看望父母或是同學，然後我們平平安安地活著，直到我們白發蒼蒼老去的那壹日。
　　可是沒想到，人生苦短，生命脆弱，上壹刻好好活著的人下壹刻就消失在這個世界上。陳靜同學打電話告訴我妳出車禍離世的消息，我還開玩笑罵她勁會惡作劇，小心被雷劈。她在電話裏沈默了壹兩分鐘之久，在這兩分鐘的時間裏，我壹直以“大姐大”的身份批評她，叫她不要胡亂講話，這種玩笑開不得。她也壹直未出聲。直到我認為她在我的批評改造下擺正姿態後，方聽她大聲哭泣。她說，“燕子，是事實，林婧不在了，她永遠走了。”然後陳靜壹直抽泣，我亂了手腳，拿電話的手壹直顫抖個不停，終於是蹲在地上雙手抱膝大聲痛哭，眼淚吧塔吧塔淌向南方，淌向妳在的城市。
　　
　　我們大學畢業壹年，妳在南，我往北。這壹年的時間，我們奔波於各自的城市，不斷地工作學習，不斷為了自己的人生事業打拼。身為閩南人，“愛拼才會贏”的根已經深深紮進我們腦海中。妳說畢來後妳會好好地努力地工作，將來賺很多錢孝敬父母，讓他們享受幸福的生活。盡管妳家裏條件並不差，但妳總常常這樣說，所以妳每天更加努力地工作著。
　　我記得上大學的時候，妳就是個特別勤奮努力的孩子，我時常看見妳手捧書本站在天臺背誦，我也時常在學校的圖書館碰到妳，亦或是學校的青草地上，大部分的時間妳都是在復習功課。我還依稀記得第二學年，妳獲得了學校的獎學金，妳歡呼雀悅，開心地拉過我的手說要請我吃飯。後來因為我有別的事情要忙，沒有前往。妳調侃我就像是鬼投胎似的，怎麽每天都有事情忙，我只是淡淡壹笑。那時候，妳知道我在寫作，妳說等我書出版了，妳壹定會帶上身邊很多的同學朋友去捧場bb車，我嘿嘿地笑，壹言為定。
　　
　　印象中，妳總是很熱情，而我好像總是拒絕妳，妳請我吃飯我沒去，妳邀我去妳家玩我也沒去。如今憶起來，心裏免不了愧疚後悔。特別是妳離開之後，我時常在夢裏夢見妳，妳拉著我的手說，“燕，走，去我家玩去。”然後妳拉著我的手奔跑起來，妳依舊壹臉純真燦爛的笑容，依舊露出潔白的牙齒。妳跑起來的樣子真快樂！可是跑著跑著妳身上流出好多血，那些血火紅火紅的，壹直往地上淌，淌成壹條血河樣子。妳站在河中央向我揮手，妳說：“燕，我要遠行了，在另外壹個世界我也會做個快樂的孩子。”　
　　夢醒時分，我心裏極為酸楚極為難受。妳是個潔凈的孩子，我不知道妳在那邊生活得習慣嗎？那裏的環境是不是跟妳的房間壹樣幹凈整潔？夏天的時候是不是能壹天洗壹次澡？冬天的時候有沒有妳最喜歡吃的燒烤？妳吃燒烤的時候是孤單壹個人蹲在地上吃呢，還是有朋友陪著妳？妳生病的時候有沒有人陪妳去醫院？妳錢不夠花的時候向誰借？妳在那邊的時候真的過得快樂嗎？如果不快樂的時候，有沒有想起我們這些老同學？
　　
　　寫到這裏的時候，忍不住又看了看妳的照片，心裏很感傷。妳還這麽年輕，還沒有結婚生子，還有大好的前程等著妳去開創，而妳卻走到拐角處，拐彎後再也不會出現了。我忽然想起妳在學校的時候對我說，“燕，等我結婚了，記得包個大大的紅包給我。”那時候妳輕易便想到了未來，還想到了結婚之後要生幾個孩子，帶孩子去哪裏玩，給孩子受什麽樣的教育等等。可是命運卻如此捉弄妳，妳的“未來”還沒有真正開始，老天爺便狠心把妳帶走了。　
　　此刻，我似乎還有很多的話要講，卻突然覺得任何語言的描述都顯得那麽蒼白，無能為力。　　
　　唯有記住時光，記住妳丹麥特價機票。永遠！
　　
　　附：我沒有想到死亡原來這麽近。我只想告訴活著的人們：平價酒店生命很脆弱，好好珍惜生命的每壹天，好好把握時間的分分秒秒，好好過活，活出屬於自己的壹片天。平平淡淡也好，轟轟轟烈烈也罷，願我們都能健康平安的活著。

我的心情，現在好多了

　　隨著歌聲：“妳的心情，現在好嗎？”這句孫悅唱的老歌《祝妳平安》，思緒悠悠起飛。。。
　　最近好長壹段時間，淡了空間的交流，淡了與網友的溝通，不管是關系看似平常的，或是親密的朋友，都說不上兩句話。遊離在網絡中三年有余了，把現實中的喜怒哀樂，用文字的形式傾訴於網絡，似乎成了壹種習慣。不知為何，最近的自己，特別感到疲勞，有心累的那種感覺。不管在現實中或者網絡中，都感到累，甚至莫名其妙地不想與任何人交流。以前詩詞網站是自己認為最好的去處，可最近，幾大網站，我都沒有去履行版主之責，並且連網站也不願點開，也不想提筆寫文字了。或許，自己真的是累了，心情差極了！
　　或許是自己壓力太大的緣故吧cloud saas
　　人到中年，我們都要面對各種困惑，來自社會的、家庭的、夫妻的、孩子的、父母的、朋友的等等，好象這些困惑壹下子接踵而至，甚至於不給人壹點心理準備，而我，必須要去面對。如今，眼前要面對的困惑，就是孩子的教育問題，孩子正在青春期，正是逆反心理強的時候，著手孩子的教育，是我們每個當家長的責任。我必須打起十二分的精神，為了孩子的健康成長，得付出我的努力，包括心理上生理上的輔導教育。
　　說到父母，父母都老了，他們的健康是我們做兒女最關心的問題，我不在我父母身邊，但卻時常記掛著父母的健康。我也想盡壹份為人子女的孝心，不管好說歹說，我想接他們到我家裏養老，便於好照顧二老，可我的父母親，怕給我增加負擔，卻是不肯來。可是，平時我們都忙於生計，都疏於回家看望父母，可是心裏細細想想，真不是滋味，總覺得壹份沈重而深深的愧疚。
　　夫妻之間，十幾年的相儒以沫，彼此都融入了對方的生活，十幾年來共同面對困難，面對很多事，誰也離不開誰。偶爾也會遇到壹些不愉快的小插曲，就像昨天，他把車借給了那個女人，如果是壹個正經女人，我也不會生氣，可這個女人，開著我的車，帶著情人去逛城。憑什麽要把我的車給這種背叛丈夫孩子的女人去糟蹋，白白地玷汙了我的車。我對我家這位說：請妳以後遠離這個女人，不要跟她有任何瓜葛，我不想見到這個女人那副勾引男人的色相。我對妳的信任，也是有限度的，不要考驗我對妳的信任度和忍耐度！如果妳以後再跟這種人交往，我對我們的婚姻就會亮起黃燈！不要告訴我，妳經得起誘惑，妳不是聖人，而聖人，也經不起美色誘惑的！
　　朋友之間，同學之間，由於平時工作繁忙，我們都疏於相互聯系，只是逢年過節，互相問候壹下。這個快節奏的社會，物質的社會，也許我們關心的不是當初那份純純的友誼，而更多的是金錢。可是，我們離了友情，最多是心靈無法溝通，而離了錢，我們卻不能生活。所以，朋友之間，同學之間，誰也不能責備誰沒有記得對方。我們當初在乎的那份友情，不管是現實的、網絡的朋友，隨著時間的推移，隨著光陰的流逝，漸漸變得越來越淡，因此，我在網絡上時常聽到有人抱怨，朋友網友越聊越淡，越聊越遠。可他們卻忽視了，人是靠在現實中生存著的。
Korean skin care 　　我壹直在想壹個問題：如果離開網絡，我是否能夠過得快樂壹些嗎？讓自己在現實中忙碌壹些，或許更充實壹點。於是，我每天早上五點半起來晨跑五公裏，大約早練五十分鐘左右，風雨無阻，沒有間隔，發現自己身體壹天比壹天更健康，感冒也離我漸漸遠了。整個人都像換了壹副模樣，精神多了。中午沒事時午睡壹小時，感到精神飽滿，神清氣爽。
　　但是，自己還是離不開網絡，離不開網絡上那些空間的朋友，無論在我灰心失意，或者是開心快樂的時候，他們都曾經與我壹起分享。那些快樂的時光，永遠不曾忘記。記得前天晚上，我難受時，隨便點開壹個窗口，向那個平時不怎麽交流的朋友，訴說了自己的困惑，他壹直傾聽，偶爾打幾個字過來，最後他說，不要客氣，其實，我壹直都在。我懂了，朋友的意義不在於平時的相互問候，而在於在困惑的時候，幫妳解惑！有了那句“壹直都在”的話語，頓時我心裏感到特別溫暖，我們雖然不是藍顏紅顏，但是，在我們最需要的對方的時候，能及時給予壹句溫暖的言語，如此，就足夠了！
　　好久不曾與鍵盤親密接觸，文字於我，也有些許陌生。我只想記下自己的心理歷程，給自己壹份心情的釋放，盡管自己覺得自己的文字並不美，但卻是自己的真實感受。壹字壹句，凝聚著自己人生路上曲曲折折的心思。
　　我的心情，designer brands clearance現在好多了。

有誰跟我一起來挑戰永遠

　　在人生這段旅程中，我們會遇見很多人，但經過時間這層濾網等到最後我們會發現原來真正陪我們走到最後的人是少之又少。
　　感情，其實是個很脆弱的東西，有時候，因為經常陪在彼此身邊，我們就總是覺得，反正我們關系那麽好，即便不經常聯系也會永遠像現在這樣的。但是，妳有沒有想過，這其實是個很可笑的想法？妳不要忘了，我們每個人的生活都在前進，不會有誰停下來壹直等誰，而且現實中又有多少自認為彼此感情堅不可摧但卻被時間荒唐擊倒的例子？妳應該記住這句話：Maggie Beauty不聯系的人遲早會忘，不加溫的感情早晚會冷。
　　妳有沒有過這種感受？就是，自己認為對壹份感情（不論是友情還是愛情）特別認真，但是卻總是收不到對方對這份感情同樣認真的態度。是的，我相信妳壹定有過這種感受，那麽在這個時候妳會不會去懷疑是因為自己的態度還不夠好？根據人性的特點，我可以這樣說，懷疑是壹定的，只不過是看懷疑程度的深淺罷了，但是等到壹定的時間後，我們有很大的可能會放棄這段感情，不論它對自己來說曾多麽重要、多麽刻骨銘心。因為，每個人對壹份感情的投入精力都是壹定的，當我們的精力用完後，還收不到對方對自己付出的肯定時，我們難免會想要打退堂鼓。
　　看到這裏，妳會不會去質疑壹下自己對待感情的態度？
　　很多時候，我們應該學會主動，而不是壹味的被動。因為，主動久了，難免會累。沒有人會喜歡得不到收成的莊稼，就好比沒有人喜歡得不到回報的感情。Neogen Code 9 Korea
　　很多人都很喜歡小說，因為小說裏的壹切相對於現實而言都是比較完美的，主人公總是有著顯赫的身世，出眾的相貌，以及聰明的才智，然後到最後收獲甜美的愛情，然而，在現實生活中這種事情真的存在嗎？就我個人而言，我是持否定觀點的。因為，現實中我們的感情實在是太脆弱了，有時候我們多年的交情甚至抵不過外人壹句詆毀的話。甚至，有時候，我們甘願將自己交給網絡，也不願將自己留在現實中多呆壹會兒。這些，就足以證明這個世界的人們對感情的漠視了吧？
　　壹份感情，只靠單方的付出是不會持續多長時間的，如果想收獲壹份完整的友情，首先，兩個人壹條心、常聯系是必須的，不要總想著去靠對方自己來支撐妳們的友情，因為，那麽重的擔子，他壹個人是擔不起的。如果妳總是不去付出的話，那麽他倒下的那壹天也就是妳們緣盡的那壹天了，相反，如果妳們都去精心照料這份感情的話，那麽，即便妳們走不到最後，那麽也不會留下遺憾的，因為至少妳們認真對待了這份感情。
　　愛情也好，友情也罷，妳不言，我不語，時間久了連主動開口的勇氣都沒有了。也許沈默是會傳染的吧？壹開始妳不搭理我，慢慢的我也不再去找妳，然後我們就漸漸走遠了。
　　壹份感情，開始的話，就請認真對待，不開始的話，就請永遠別闖進別人的生活，因為，親愛的，我的青春有限，禁不起壹生壹世的付出。
　　請不要總是讓我用我自己的溫度來溫暖我們的感情，因為在時間這個龐大的考驗面前，我的溫度只不過是杯水車薪而已，而我們壹起的溫度，才有可能挑戰‘永遠’這個詞。discount designer brands

咀嚼的幸福

　　我時常回憶，也時常咀嚼曾經那些細碎的溫暖，而最令我難以忘懷的還是那壹次,奶奶的手拉著我的手，那份關心,那份永恒的愛。
　　去年冬天,我和父母壹起坐火車回老家哈爾濱看奶奶.奶奶看到我,臉上壹下綻開了笑容,皺紋間也透著慈祥耳穴治療.我和奶奶壹起回家,過馬路時,奶奶忽然拉起我的手,輕聲地對我說：“過馬路要小心,註意看兩邊.”奶奶溫柔地註視著我，仿佛壹下驅逐了冬天冰冷的空氣。好熟悉的話語,好熟悉的動作——記得小時候，每次過馬路時，奶奶也是這樣小心翼翼的拉著我的手，提醒我這邊有車，那邊不安全，走路不能分神……那時的我不懂事，而當我壹點點長大，奶奶對我的關心卻依舊那樣細膩。
　　可我畢竟已經11歲了，個子甚至比奶奶還要高壹點，卻仍被奶奶這樣拉著手，我似乎感到路人都在詫異地註視著我，那目光中似乎還有幾分嘲笑。我想抽出自己的手，便對奶奶說：“奶奶，我已經不小了，早就可以自己過馬路了瘦身。”而奶奶沒有理會，依舊拉著我，含笑地說：“再大也是孩子呀，小心點兒總是沒錯的……”
　　奶奶的話讓我心中開始顫抖，或許是因為幸福，或許是因為感動，我說不清，但那壹刻我的確是百感交集。在奶奶心中，無論我怎樣長大，我畢竟依舊她的孩子，她對我的愛從未改變。奶奶的手早已因飽經歲月滄桑而不再細膩，而當她的手緊握著我的手，靜靜地感受著她的體溫，我心中有的只是溫暖。雪花飄散在冬天充斥著寒氣的天空中，大自然的色彩只是單調的灰白，但因為有奶奶的愛在其中，我覺得所有的場景都好溫馨，好幸福。
　　我不再想掙脫奶奶的手，周圍人的目光似乎也由嘲笑變成了壹種羨慕生意頂讓。或者說，我已不在乎別人怎麽看，望著奶奶臉上慈祥的微笑，我也漸漸握緊了奶奶的手。雪花紛紛飄落，銀白色的背景中，我和奶奶就這樣手拉手慢慢地走在回家的路上，我細細咀嚼著那份拉手溫暖，幸福在心頭湧動。
　　每每回憶起這個細節，每每咀嚼拉手的溫暖，我心中總有壹種感動，壹種溫馨，仿佛清晨的陽光壹般，溫柔而美好，就像奶奶的愛，以最簡單卻最真摯的方式給了我壹份內心的幸福中醫調理身體。

人生要懂得永遠給自己留個位置

　　不管什麽時候，不管什麽年紀，每個人都要懂得人生中永遠給自己留個位置。壹生，我們不知道要經歷過多少的歷程，也不知道要走過怎麽樣的歲月，但是永遠要記住在人生中永遠給自己留個位置，這樣才能真正的走好屬於自己的所有行程。
　　——題記

　　不管在愛情中還是生活中，我們都要懂得給自己留個位置。的確，人生忙碌，心裏的空間不寬敞，很多時候我們為了事業，為了愛情卻自己把自己的位置給擠掉了。很多時候，自己擠掉了自己人生中的那個位置自己還不知道，等時過境遷之後才明白原來在壹切中放棄自己的不是別人而是自己。
　　如若，壹個自己都無法給自己在人生中留位置的人香港如新集團，是永遠也得不到自己想要的幸福的。不管什麽時候，都盡可能的不要把自己放得很低，有時放低自己想去爭取自己的幸福，結果幸福卻從生命中溜走了。當壹個清高的女孩遇到壹個高傲的男孩時，如果可以的話盡可能的不要把自己放得太低，真的放得太低了，那個人已經不是妳自己了，所以幸福就溜走了。
　　人生中懂得永遠給自己留個位置的人，無論在什麽時候都會有屬於自己的位置。即使，當事業處於低谷或者瓶頸期，只要妳自己給自己留好了位置，那麽妳不可能永遠處於很尷尬的狀況，不會在突然間狼狽的四處找位置。愛情中也壹樣，很多時候會出現意外，會有讓人找不到位置的瞬間。如果，妳壹直給自己留好了位置，那麽即使出現妳被人搶位的時候，妳依然會泰然自若的來去。人生，總是會有各種各樣的狀況出現，所以無論什麽時候都要懂得給自己留個位置。
　　既然是人生，所以不可能永遠的平順，有時就會出現很多的大喜大悲。在大喜的時候，我們也要懂得給自己留好位置，以備以後大悲的時候用；大悲的時候，我們也要懂得給自己留好位置，以備以後大喜的時候用。誰也無法預測自己的下壹程會是什麽樣子的，所以無論什麽時候都要懂得給自己留個位置。
　　人的壹生中，不知道要遇到多少的事情，歷經多少的磨難。往往最後陪在自己身邊和自己壹起走過這些磨難的人，就是自己的父母和自己。所以，不管什麽時候都要懂得給自己留個位置。只要自己給自己留了個位置，即使孤苦無依的時候，自己還是會給自己無窮的力量的。如果，自己壹直把自己的位置給擠掉了，自己也不知道把自己放在了哪裏，那麽妳的人生裏真的很難找到妳自己想要的位置。所以，我不管遇到什麽樣的困惑，不管經歷什麽樣的苦難，我壹直是懂得給自己留個位置的香港如新集團。
　　很多時候，歲月裏最終惺惺相惜和自己走來的也只有自己。人的壹生，壹直處在選擇和被選擇之中，很多時候意外都是在不經意間發生的。如若，我們的人生中自己壹直給自己留出了相應的位置，那麽就會處亂不驚，就會坦然面對生活中的壹切困惑，甚至人生的迷茫。
　　人生中，允許別人不給我們留任何位置，但是不允許自己不給自己留下任何的位置。人生，有時只有做到了有備無患，才會走得更遠。人無遠慮，必有近憂，我現在真的很喜歡這句話，覺得這話真的道出了人生很真摯的哲理。壹個人只有做足了很多的人生準備，才會安然的行走在人生中。
　　人生是道誰也解讀不了的風景，人生這份美麗有時也會夾帶著很多我們想不到的憂傷。所以，無論在什麽時候都要學會給自己的人生做足功課，這樣才會真正的行走好，才會真正的生活好。自己給自己留個位置的空間真的不大，也不會妨礙到自己什麽。但是，自己給自己留了這個位置之後，就會永遠的不會讓自己壹直深處尷尬之中。當本來屬於妳自己的位置沒有了，如若自己已經給自己留出了位置，那麽自己就讓這份尷尬迎刃而解了。
　　我壹直明白自己是個處事不夠冷靜的人，甚至有時不夠理智，所以我在人生中自己壹直是懂得給自己留好位置的。當人生遇到擱淺的時候，我就暫時回到自己給自己留出的相應位置上，先調整好自己應該要調整好的壹切，然後再出發去尋找另外壹個屬於自己的位置。只有懂得自己給自己的人生留出了位置，才不會被歲月中的瑣碎擊敗的壹團糟糕。
　　生活是門藝術，我壹直在潛修中前行，但是我永遠懂得給自己留個位置，所以即使我遇到再大的狼狽我還是能全身而退。我不知道我是不是屬於生活的智者，但是我知道怎麽樣才能使我行走的時候不是很狼狽香港如新集團。

海南茶館

　　剛來海南的時候，學姐還曾半開玩笑地告誡我，找男朋友千萬不要找海南人才好，他們每天出門喝壹喝茶，從清早壹直泡到下午黃昏後，壹不留神，壹輩子就過去了。
　　青春熱血被壹壺自制的老爸茶壹壓，家長裏短就變得安逸閑長了起來。
　　所以，對於海南的茶館maggie beauty 暗瘡，我壹直是抱著壹種敬畏卻又難以啟齒的感情。
　　就像是青澀的年華冷不丁地就撞上了閑來喝茶的清閑豁達，沒法纏綿非惻，只落得閑時茶館壹地輕碎的殘渣。　　
　　海南的茶館，不能和江蘇煙雨小巷的茶樓比溫婉，更不能和廣東高大恢弘的茶居比精致。它的品行來的隨性，並且自成壹格。
　　臨街壹面店鋪，竟然連個像門這樣的形式都沒有。幾張座椅壹擺，食客也是召之即來，街頭巷尾只接壹句“吃茶去”，就擠得茶館裏沸沸揚揚。老板娘摸出自制的新茶，服務小妹在座椅人群之間穿梭。幾毛錢，夠妳從破曉磨到黃昏。沒有人會將妳驅除出境，茶館裏慵懶的氛圍，被幾碟小吃點綴得熠熠生輝。
　　我曾經想過很久，要以壹種怎樣的方式與它相遇。可這仿佛是冥冥之中，在老街破舊的轉角，遇見了朝思暮想的女孩。與其說是我與它相遇，不如說是，它，默許了與我的相遇。
　　翻過冷清的街角，樹蔭下的壹小塊地突然變得熱鬧起來。電動車摩托車溫順地排成壹排，樹下仔細疊著檳榔的姑娘也突然變得格外動人，我知道，是它選擇了與我的相遇，接納了我這樣壹個外鄉人。
　　海南茶館，無疑是傳統生活的壹面鏡子。壹口卷煙，兩碟小吃maggie beauty 暗瘡。說到口幹舌燥，談遍中外古今。蕓蕓眾生，人情世故，盡融於其中。茶館，傳遞著人們生活情趣的變化，又是發泄生活郁悶的場所；它滲透著人生某種滋味，需用余生慢慢地品味。
　　當電子設備剝奪了現代人絕大多數的時間，可就在這些現代化緩慢地侵蝕之中，歲月還是輕車熟路地把痕跡刻在了茶館的擡頭。
　　發黑的門柱，簡陋的頂棚。
　　茶樓的生命是以壹種奇怪的方式被記錄。房梁上鐫刻的黑，不同於燃燒過後的黑色那麽輕盈，也不同於油漆強制性刷上的黑色那麽沈重。樹在被折斷之後，依舊以壹種特殊的方式記錄著它的生命。它駐紮在這簡陋的茶館裏，聽歲月，同茶壺裏的茶水壹起，汩汩流去。
　　很久沒有去閑下來的勇氣，經濟發展逼迫著人在生存和生活間高速旋轉，有的人活著，為了生存，而有人，卻是為了生活。海南人在存與活之間抉擇的勇氣，會不會就來源於這杯盞之間呢。答案，就藏在茶館老板娘的如花笑靨裏，在小街舊巷的蜿蜒曲折裏，在海南舊城遲遲氤氳的溫柔裏。
　　當擇壹日，茶館小駐，壹杯壹盞，人來人往中，忘卻江湖maggie beauty 暗瘡。

憶起童年的故事

“月亮在白蓮花般的雲朵裏穿行，晚風吹來壹陣陣快樂的歌聲，我們坐在高高的谷堆旁邊，聽媽媽講那過去的事情”。聽著美妙的歌聲，思緒就會飛到那遙遠的過去，那個寧靜的小山村。土路，煤油燈，籬笆墻，還有村頭的那口老井。井邊有壹個長長的大水槽子，那是飲牛馬用的，每到早晚都聚集了半個村子的人，來這裏挑水。壹個接壹個的搖著轆轤，壹邊說笑，壹邊飲牛飲馬，琴行也是村子裏比較熱鬧的地方。

井不是很深也就八九米吧，夏天還好有壹個油氈紙做的棚子，可到了冬季很大的井口，掛的都是冰溜子，還得派專人經常看著攢冰。可是挑水的人和飲馬的人太多了，慢慢地就形成了壹個冰山，我們壹幫小夥伴就會拿著爬犁，從上邊往下滑，壹次沖出很遠。再就是哥哥們用鐵絲，釘在木板上給做壹個滑子，用小繩拴在腳上，放學後從上崗往下溝飛快的滑行。要比別的同學早到家壹半時間，對我們來說這就是比較先進的交通工具了。

每天晚上吃完晚飯寫完作業，我們就會隨著哥哥們或者鄰居姐姐，站在門前的柴禾垛上，壹問壹答的對著古老的歌謠，“谷草垛，馬鐮刀，妳的兵馬讓我挑，挑哪個？挑紅櫻，紅櫻不在家，要妳們親哥仨，親哥仨不會喝酒，要妳們老母狗，老母狗不會吃食，要妳們毛驢，毛驢不會拉磨，要妳們幹草垛，要哪個。”說完就開始挑人，每天晚上基本都在玩這些遊戲，沒有電燈，收音機，有廣播也就是村子裏有事了，或者找人才會播放。

那時候穿的也不好，都是用哥哥們穿過了多少回的舊衣服改的，也沒有線衣線褲，襪子也很少，即使有也是補丁連著補丁，鞋壹般都是媽媽做的，媽媽走了以後，就改成三哥給我們做鞋。壹直到我念完小學，才開始買鞋穿了。壹身衣服要穿壹年，也沒有換的，夏天還好，單衣服怎麽都好辦，縫縫補補也就對付了。可是冬天的棉衣服，總不換就會生虱子，還有白白的小蟣子，媽媽就會在昏暗的油燈下，給我們抓，或者用牙咬補丁縫裏的蟣子，總也抓不完，咬不沒，真是窮生虱子，富長癤啊。

那時都是茅草屋，也沒有玻璃，都是用窗戶紙和麻皮子糊的婚禮統籌，有的人家還粘著剪的窗花，壹家人就睡在壹鋪大炕上。晚上熱得夠嗆，早晨凍得夠嗆。沒辦法媽媽就用黃泥糊在破盆子外邊當做火盆，把燒過的柴火，放在火盆裏，給我們烤衣服，我們才會爬起來。那時候的天氣也冷，小北風刮的嗚嗚直響，嚇得我經常鉆到被窩裏，把腦袋蒙上。早晨起來外邊下了壹層厚厚的積雪，我們必須都得出去掃雪，有時還堆壹個雪人，用破笤帚做胳膊，破水桶做帽子，胡蘿蔔做鼻子，燒黑的木炭做眼睛。堆在院子裏也很威風凜凜，誰來了都要好奇的敲壹下雪人的頭，發出當啷當啷的響聲。

那時候最大的盼望就是過年，過年能吃好吃的，還能換壹身或者壹件新的衣服，新鞋是每年都有的，棉花包的，穿長了就開始露出棉花。平時都舍不得穿啊，放的時間比穿的時間還長呢，壹到年跟前，也就是包壹些粘豆包，先都凍起來，等到過年時再拿出來溜著吃。平時沒事時餓了也會偷偷地拿壹個，沒人的地方啃，那個有滋味啊。那時候晚上好餓，都沒有什麽好吃的，就是在爐子上切土豆片烙著吃，現在才明白那時候是沒有油水，才會總餓啊。最滿足的事情就是舅舅每年都給我們小哥仨買小鞭，在今天看來壹串鞭炮不算什麽，可在當時都舍不得壹起放，散開了壹個壹個的放，還要和小夥伴們吹噓怎麽怎麽響。

那時候雖窮可是過的熱鬧，過年都回到家裏，壹大家人圍坐在炕上。哪像現在，為了生計不是妳回不來，就是他回不來，哪年都過的孤單寂寞。生活是好了，吃的住的都發生了天翻地覆的變化，可是再也找不到當年那種氛圍了。就是小時候沒有滿足的願望，現在都用在了兒子身上，給他買了好多鞭炮，可是他都玩夠了。於是，我就向當年那樣快樂的壹串壹串的放著，不用再省著了。可那些難忘的記憶，都深深地刻在心的相冊裏了。想起來都是快樂，想起來都是甜蜜。

彈指壹揮間，三十年轉眼即逝，可誰能忘了走過的路，看過的風景。經歷的歲月，還有已經離開我們的故人，每到年跟前，就會想起這些陳年往事，還有往事裏的父老鄉親。還有那條已經變成了板油路的鄉道，壹頭連著村莊，壹頭連著我們在外的人康和堂。

三年的時光

　　楊柳吐絲，萬千垂條，這個春天，總有許多不可思議的事情沖擊著每壹個人心，“飄絮與白雪齊飛，冰雹伴早雷先到”，如此多變的天氣，讓人不勝感慨。有網友說“早春午夏晚秋夜又冬，蘭州緣何如此多變？”其實，人生何嘗不是如此discount designer brands？
　　八年前，從懵懂的小學畢業，開始第壹次遠離家獨自求學，三年的初中生活讓我第壹次感受到了“朋友”兩個字存在，在那些瘋狂的日子裏，我開始飲酒，開始抱著酒壇子通宵，開始為了他人的事而感到煩心和憂慮。時至如今，我依然懷念著那些並不算美麗的日子，盡管有些人早已淡出了記憶，可壹路走來，又怎麽可能讓每壹個有深刻記憶的人都留在身邊呢？時光的流逝無時無刻不在改變著壹個人和他所處的環境，誰都需要學會孤獨的前行，當妳累的時候，如果還有壹些熟悉的身影依舊在妳身邊不離不棄，那麽妳應該珍惜，那是時光對妳的恩賜。
　　三年的時光無聲無息的溜走，許多故事來不及做結便已了無蹤影。高中，在迷茫與困惑中悄然來到，而這種困惑在三年的高中生涯裏，始終未曾有答案。高中的生活簡單而又滿足，沒有初中的那些輕狂，踏踏實實的，每天只有成績，學習，然後還是成績。這樣簡單的生活在現在想來卻實是非常快樂且易滿足的。而這種滿足的背後，卻是越來越遠的故土，對故土的那種愁緒便不時的繚繞在心中，壹種預感越來越清晰，卻不敢明言。
　　兩年前，我徹底遠離小縣趕赴金城。大學的生活讓我壹度迷失自己直到如今vintage tube，在不滿，抱怨的情緒中，我第壹次毫無顧慮的放縱自己，放棄了壹切別人所認為陽光的東西，我把自己鎖在黑暗的角落，不讓任何人碰觸。我開始拿起許久不曾記起的文字，寫壹些“自己”不懂，別人也不懂的文字。壹次壹次的放縱中，沈於墮落。2012年12月，於故鄉我徹底成了外人，望著微雪中漸漸隱去的家們，我又壹次感到深深的無力和痛苦，這種情緒在這壹年半的日子裏，沒有壹時得到松弛。我壹直想著再次回到故土的情景：廢棄的院落，荒草爬滿的階梯，布滿銹跡的鐵鎖和灰敗斑斑的大門。我並沒有沈溺於過去，只是那壹道鎖，鎖著太多記憶。
　　許多朋友勸我，罵我，我感動之余依舊無動於衷。兩年的日子裏，我再也找不到壹絲自己的蹤影。失去了很多，卻也有所得。生活始終是公平的，在妳失去的時候，總會賦予妳等值的東西，只是無法輕易看透，便甘於沈溺於失去的痛苦中；而在妳得到的時候，也同樣會有所失。就像今年蘭州四月的雪，帶給妳美麗的同時，也帶給了故鄉無法預料苦痛alexander hera。

夜，原來依舊是靜澀的

　　——早已過了淩晨時分，在這看不到天色的地方，唯有數字能看清楚時間這玩意。
　　這個城市從不缺少喧鬧。街上的霓虹燈永遠都不會困乏瑪姬美容集團呃錢，生活在夜裏的人也是如此。我不知道啤酒，薯片，玩遊戲的叫喊聲，還要那昏暗的燈光都代表著什麽。只知道我們將會在這度過昨日的夜晚和今日的淩晨，眼淚早已被風幹，夜也變的靜澀了，澀澀的。。。啤酒這東西似乎以生來就是壹種催淚劑，不管如何，伴著靜瑟的夜我要把太多的東西寫在這裏·記在這裏，不變。
　　就如壹個守候在壹望無際的麥田上的稻草人，為守候著壹個易碎的夢，它獨自壹人久久站立在這忍受著風吹雨打。就連麻雀也會飛過來啄痛它本以不負重堪的身體。稻草人就這樣暗暗地流著淚，無人問津。有時候，我會想生活到底給了我們什麽，是笑？是淚？還是澀？我壹直在尋找，尋找壹個能讓我獲取壹丁點快樂的理由。快樂，快樂的滋味是什麽？我已忘卻了。
　　當我盡力讓自己帶著壹絲希望去拿起畫筆去填滿那張白，最終卻以失望去收拾那殘剩的灰。老師會問；“為什麽妳的顏色總是這麽暗呢？是不是妳的世界壹直都是灰色的？”我不知道，我真的不知道，為什麽色彩總會讓我很痛苦呢？好強的性格不允許我失敗，不允許，可是我真的好煩，好煩，好累，好累。
　　本以為努力取得好成績會讓我開心，卻發現壹切都是錯了，壹開始就錯了瑪姬美容集團呃錢。老師會覺得妳都懂而漸漸忽視了妳。同學對妳說話時總會帶些冷嘲熱諷的酸味，是因為每個人都會有心理不平衡的時候嗎。本想做壹個在班上連班主任都不知道有這號人存在的人，安靜過完這三年。世態炎涼，壹切事物的發展都不是繞著自己設定的軌道前進。我不知我究竟要怎麽做才好？這就是政治上講得矛盾嗎？
　　當我放棄了壹次段考，卻不被誰傳的耳目皆知。造成的不僅是班主任想不當班主任的結果，造成的不僅是數學老師生氣的要叫家長來學校而班主任不斷求情的結果，造成的還有我的全然的失望。我冷笑；這就是現實！班長對我說過：“我們不可能做自己想做的事！”我叛逆過我的青春，難道妳們就沒有嗎？
　　壹直不敢去談壹位老師，數學老師。不可否認曾經我對他充滿感激之情，因為他，我開始學數學，我沒有放棄自己。我承認我脾氣很倔，我不認輸，我會頂嘴，我會很任性。但我只會對我覺得好的老師頂嘴，不屈服。我更喜歡以朋友，兄弟名義和喜歡的老師相處，而不是嚴格的等級師生關系相處。可是，好的都不是永恒的。才知道，原來自己被他賦予了是他求著我學習的名義，是他壹次次不顧妳感受公然罵妳。。。我討厭他，我看到他，我討厭上他的課。我更討厭每天都要上他的課，我討厭數學，所以我討厭上學。。。
　　我的高中竟如此不堪，恐懼了學校，如此的不願再去回憶。。。
　　有時候覺得時間會抹去壹切，其實不然，它只會抹去那些開心的事，而從不去抹掉那些悲傷的回憶。驀然回首，才猛然發覺自己已走了漫漫十幾年的光陰，可悲的是，但卻壹直未成長過。遇到問題依舊喜歡選擇逃避，瑪姬美容集團呃錢性格依舊很倔很任性，依舊喜歡傻BB地笑無端端地哭，依舊喜歡什麽都不顧去幹自己想幹的事，即使很荒謬。
　　夜，原來依舊是靜澀的。

每年的這個日子

　　每年的這個時候，心裏免不了壹番悸動，不管家裏有沒有考生，電視，報紙，電臺裏的狂轟亂炸，讓人不得不對新壹季的考生多加關註。
　　這幾天，廣場舞也停了，這個是我最高興的，平時壹天到晚，廣場舞震天的音樂總吵得我心情煩躁。這短暫的寧靜，都歸功於考生。
　　看著公園裏隨父母遛彎的考生，壹個個蒼白著壹張臉，楞楞的看著熙攘的人群，心裏頓覺生疼，考生們是多可憐的壹群啊！十幾年悶頭學習，都盼著這壹朝成名maggie beauty 暗瘡。
　　兩年前的女兒也是這樣子的吧。從知道同學們都有額外加分開始，女兒拼了。她說，她要用自己加倍的努力，比那些有加分的同學，多考三十分。
　　她是那麽說的，也是那麽做的。女兒說，不想讓自己才開始的人生留有遺憾。於是，夜深人靜，別人都休息的時候，她還在奮筆疾書，課間休息時，別人都出去放松了，她也不敢放松，背單詞，背公式。晚上，母親看著疲倦的女兒，強迫她按時休息，女兒在父母都睡去後，又自己爬起來學習……女兒就是這樣，把壹切能擠出來的時間都用在看書學習上，整個高中的課程，女兒完整的復習了三遍，真正做到了弄懂弄通。
　　就是在兩年前的這壹天，壹直想探聽女兒狀態的我忍不住對女兒說，考試的時候，遇到不會的，就甩下去，做後面的。還有我不會的嗎？女兒會問我。我聽了壹楞，女兒對課本能吃的那麽透嗎？看到我楞怔的表情，女兒說，妳把心放到肚子裏，等著看結果吧。
　　第壹天考試，我陪著女兒去，同學都穿上了新買的講究的衣服，只有女兒隨隨便便的穿了壹件舊的黑背心。我很後悔沒給女兒專門買衣服，可女兒興高采烈的進去了，看不出壹絲不滿。
　　第壹場考試結束的鈴聲響了，陸續的有考生出來，家長們就緊張地打聽考試情況，到女兒出來的時候，我已經聽的差不多了，我是不用向女兒打聽的，看女兒的狀態，我就知道女兒考的壹定不錯。
　　在我們回家的路上，她爸爸也是從窗口開始觀察女兒，maggie beauty 暗瘡看女兒壹路說笑著進門，也是長舒了壹口氣。
　　吃過午飯，睡了壹覺，我又陪女兒參加下午的考試，情況和上午雷同，我們不談論考試的情況，讓女兒靜心，從容的參加考試。
　　晚上去公園遛彎的時候，我們壹家三口看見了女兒同學和她的媽媽，可她們娘倆看見我們後，不知道為什麽忽然轉回去了，女兒的同學原來成績比女兒要好壹點，她媽媽對那個孩子的要求也高，壹直說要報考清華的。這時突然回轉，不知是因為什麽。
　　女兒和我們壹道興趣盎然的走了壹圈，回家後又學習起來，但是時間不長，到九點鐘的時候，自覺地關燈睡覺。
　　第二天去考試，因為降溫，女兒加了紫色的外套。她精神飽滿，意氣風發。都考完的時候，我問女兒為什麽看起來信心滿滿。女兒說，準備的充分，當然滿懷自信。再說，我這麽努力的人考不好，誰能考好。
　　隨後女兒還笑著說，第壹天，同學們看我穿了又黑背心，說我是壹匹黑馬，第二天的紫衣服，又成了指定行。妳看我得到了這麽多祝福能不行嗎？看女兒還有心情說笑，我和她爸爸都把提起的心放下了。
　　在網上對答案的時候，女兒全神貫註，壹分壹分的計算著，看著女兒越來越有笑容的臉，我們知道，女兒的成績壹定十分理想。果然估過分後，女兒淡定的說，總分應該在660分往上，應該是673或672這樣吧。
　　能那麽肯定嗎？我不安地問，別人家的孩子多估或者少估十多分都很正常呢！不會錯的。女兒堅持。
　　我們就開始盼著，盼著成績快些出來。經過漫長的等待，終於出成績了，女兒的最終考分是672分。真的比有加分的同學多考了三十分，裸考成績超過了北大的錄取分數線。
　　雖然我們最終為了選專業進了復旦，但女兒為她的中學階段畫了壹個圓滿的句號。
　　同時也為我和她爸爸留下了永久的話題maggie beauty 暗瘡，每年的這個日子我們都會很興奮很自豪。

我們的心與靈魂

　　歲月，有繁華也有蕭條，人生有歡喜也有惆悵，於是乎，那些看見或看不見的，都在淡淡的細微裏隱藏。朝朝暮暮裏，不知該用怎樣的心情，來面對這些流逝，用怎樣的文詞來描述留白後那無語的沈寂。壹直祈求長毛，時光慢些，再慢些，好讓我偷壹會清閑，尋壹處安靜，用壹份執念去懷想那些回不來的過往……
　　有壹天，會突然想起，曾經有個人告訴過妳壹段話，當時的妳，並沒有拿它當回事，直到後來在某壹個特定的環境想起，會很有感觸地覺的他說的很有道理，接著自己再次把他的那句話講給自己聽，年少的路上我們往往都在錯過最正確的初衷和選擇。
　　在生活的路上，不走的路也要走三回，這樣才會真卻的了解自己的認知正確與否，不會有重復錯誤輪回。離開了某個地方，說出了再也不見，總以為不會再回去，總以為沒有任何東西，可以再讓自己值得留戀，直到後來不經意想起時，才發現，那是記憶裏最深的壹道色彩，錯過在風景中的轉身後，再也遙不可及。就算是在這個妳曾發下不再回去誓言的地兒，也會有壹把令自己心潮澎湃的熱火和壹匡流不出來的淚水，那些記得住的，忘記的，最終的歸宿還是在自己壹眨眼間的嘴角上揚瑪姬美容。
　　在那段還是孩子的時光裏，有不少人在自己的生活中晃蕩，不管和這些人有過何種交集，我們都將把他們歸為自己的過客，想起不想起都將取決於後面的生活是否會出現和這些人有關聯的事情，好比類似微笑，類似的眼角。慢慢地我們長大了，會不經意地發現：行走中總會碰上那麽壹個看起來很像熟人的陌生人，也許在這樣的時刻妳會突然想起這個熟人的好，然後對陌生人會心壹笑，接著行走。這樣的青春，總是無法用手寫出記憶的篇章；漂泊的成長路途，壹直在為壹段未知的幸福，從未停止流浪。我知道，我自己也是個在渴望幸福的人，在壹個人的國度裏沈默，走過多少獨自的時光，當我在無奈中擡起頭時，臆想到那遙遠的幸福，雖然陌生，但內心，總會給到我溫暖。
　　歲月會慢慢地告訴自己什麽是珍惜，流年卻會在恍惚之間告訴自己什麽是青春，只有知道自己變成壹個傻子的時候，才會很自然地想起那個為妳傻過的人，年輕也許真是這樣，只有壹次次錯過，去懂得每個人的心酸，去明白錯過的真誠瑪姬美容。生活是壹場旅行，生命是壹種修行，我們在壹路上修行著我們的心與靈魂.

因為還年輕

青春，好亮眼的文字！我還站在青春的路上行走，卻像壹個瘋子壹樣！任性地做著各種隨興的事情，人們總是用奇怪的眼神看我，眼睛裏明顯地寫著“瘋子”這兩個字。可是我不在乎Maggie Beauty黑店，趁著年輕，該瘋狂時就瘋狂吧！捧上壹本沒幾個人會去看的《四書五經》看壹下，和朋友肆無忌憚地坐在大路旁邊喝酒，赤腳走路，邊走邊唱歌……上課還像小學生壹樣坐不住，思緒老是亂飛，窗外的風景總是讓我浮想聯翩……不喜歡在大學裏還做著那些無聊的作業；喜歡做自己給自己布置的作業，有興趣而又有意義；不喜歡什麽都隨大流，也不喜歡遠離這從眾的時代，也偶爾會從從眾,看看來自猩猩的教授，看看爸爸不知道去哪兒……

在空間裏發表了這麽壹條動態：習慣壹人走走停停，因為還年輕，所以傷得起，輸得起，等得起！年輕，怕什麽！有壹位大概30歲的朋友給了這樣的評論：羨慕嫉妒-------恨啊！她說還沒體會年輕，年輕就過了！所以我更想讓年輕的青春留下壹點值得回味的東西，活出年輕的顏色。任性壹點不怕，瘋狂壹點又何懼呢雪纖瘦黑店？

因為年輕，所以有資本去體會各種不壹樣的生活，所以有資本去承受各種傷痛！因為年輕，所以可以談戀愛，可能會受傷，可是沒關系，年輕的傷口總會愈合的。因為年輕，可以嘗試去做壹些自己喜歡的事情，無論輸贏，我們都有年輕的資本去承受。因為年輕，可以去等那壹個值得等待的人，等他把壹切準備好了，輕松把妳迎娶……因為年輕，我們不用怕什麽！

因為年輕，我願意等妳！我不需要太多，不需要妳為我準備好壹切雪纖瘦黑店，因為我想和妳壹起努力，我只等妳把我完全放進妳心裏之後，我定然走向妳！

時光徐徐

　　時光徐徐，忘了有多少次這樣與妳相見道別。妳總是這樣，輕輕盈盈地接過孩子，讓孩子跟我揮手道別。而後見孩子緊緊拉著妳的手，有說有笑地走進了教室。有時，妳也會回首跟我莞爾壹笑，晨光酒在妳的臉上，這時的妳特別美，讓我想起孩子的話：“李媽媽是天使！”
　　這裏外國語東山園，是孩子們接受啟蒙教育的搖藍，園內有先進的設施和孩子們朗朗的笑聲。妳是這裏的老師，與妳邂逅時，我正壹愁莫展。或許是註定的天意，妳來了！從此，孩子與我在這裏尋到了成長的快樂，也學到了許多做人的道理。
　　猶記得，在孩子二歲二個月時，我將她送進東山園，盡管做好了所有生理和心理準備。可入園後的感覺並不是想象中的模樣，在入園的焦慮期，不光是孩子，我也幾度在門口擦過眼淚。在這段時間裏，我錯亂了，有時可以望著視頻癡癡看壹天，就在我如此糾結和不安中，妳作為新的主班老師進入我們的生活。嬌小伶俐的妳眼睛中有壹種光芒，淡定溫和。讓我的焦燥的心如沐春風，妳輕言細語卻是堅定的承諾：“妳們的孩子交給我們，妳們就放心吧。”
　　不知道妳是施了什麽法術，我的到校門口就會哭鬧的孩子會在短短壹周內說出：“我要上幼兒園”，繼而壹個月內，我的寶貝說：“我愛上李老師了，都要愛，還有揭媽媽和周媽媽，還有兵哥哥。”這學期，除了喜歡老師，孩子也有了自己的小夥伴；家園聯系手冊的內容也充實起來，可以看到孩子們學了什麽，也有老師溫馨的小總結；幼兒園的萬聖節、聖誕節的各類主題活動，讓孩子樂不可支；孩子性格也開朗起來，每天可以看見孩子快樂的入園，快樂的回家；孩子生病的情況也好轉，健康起來……當快樂的寶貝在家載歌載舞表演時，當媽的心裏何止是壹碗蜜……
　　自妳進入我們的生活，我也多了壹位良師益友，妳是英語專業的高材生，可以隨時向妳請教關於專業方面的知識。遇到孩子成長過程中的心理生理問題，我都會想到妳，不管是多晚，妳都會耐心地聽我嘮刀完孩子這樣那樣的問題，然後又是輕言細語的傳授育兒經，幫助我度過壹個個孩子成長的關鍵期。
　　習慣了每天在校門口看到幹凈漂亮的妳，孩子也是壹樣。有壹天妳生病了，孩子回家就念刀著要去看妳，要去找她的“李媽媽”，帶上她自己畫得畫，做得“飯”，這時，我們都發現，妳在我們心裏就是家中的壹份子，情感上已然無法割舍。作為僅壹步之遙就差點加入這個行業的家長來說，我倏然驚醒，從早七點到晚六點，承載三十個家庭的希望和責任，照顧三十個孩子的八小時的飲食起居，僅每天聯系手冊就要完成三十本的書寫，還不用說其它。工作強度之大可想而知，妳還有自己的寶貝要照顧，在我無比信賴與托付的同時，妳是要用多少付出才可以做到如此完美？
　　羅均玉董事長的壹句話記憶猶新我也非常認可：願我們與家長朋友共同攜手，從我做起，從點滴細節做起，讓小寶貝在幼兒園享受健康、快樂的童年。
　　妳，就是這樣從細節做起，如潺潺清泉般給了我許多難言的感動並進入我們的心，妳說過：“這三十個孩子已然成為我生活的重要部分，我會盡全力愛護他們，培養習慣，傳授知識……因為，我知道，有壹天，他們會將這些愛和信念復制於身，在未來的成長完成我們的夙願。”妳播下的種子在雨露中生長、發育，妳揚起的風帆在波濤中駛向彼岸的壯麗。望著妳的眼睛，我讀懂了壹首最美的頌詩;聽著妳的話語，我感受到壹顆真善美的心靈。
　　每每清晨，與妳別後，我總喜歡靜靜的看著妳們入園。燦爛的陽光穿過樹葉間的空隙，透過晨霧，壹縷縷地灑滿了幼兒園也照亮了我的心田。晨光裏總有壹種淡淡的感覺讓我恬靜快樂。