海南茶館

　　剛來海南的時候，學姐還曾半開玩笑地告誡我，找男朋友千萬不要找海南人才好，他們每天出門喝壹喝茶，從清早壹直泡到下午黃昏後，壹不留神，壹輩子就過去了。
　　青春熱血被壹壺自制的老爸茶壹壓，家長裏短就變得安逸閑長了起來。
　　所以，對於海南的茶館maggie beauty 暗瘡，我壹直是抱著壹種敬畏卻又難以啟齒的感情。
　　就像是青澀的年華冷不丁地就撞上了閑來喝茶的清閑豁達，沒法纏綿非惻，只落得閑時茶館壹地輕碎的殘渣。　　
　　海南的茶館，不能和江蘇煙雨小巷的茶樓比溫婉，更不能和廣東高大恢弘的茶居比精致。它的品行來的隨性，並且自成壹格。
　　臨街壹面店鋪，竟然連個像門這樣的形式都沒有。幾張座椅壹擺，食客也是召之即來，街頭巷尾只接壹句“吃茶去”，就擠得茶館裏沸沸揚揚。老板娘摸出自制的新茶，服務小妹在座椅人群之間穿梭。幾毛錢，夠妳從破曉磨到黃昏。沒有人會將妳驅除出境，茶館裏慵懶的氛圍，被幾碟小吃點綴得熠熠生輝。
　　我曾經想過很久，要以壹種怎樣的方式與它相遇。可這仿佛是冥冥之中，在老街破舊的轉角，遇見了朝思暮想的女孩。與其說是我與它相遇，不如說是，它，默許了與我的相遇。
　　翻過冷清的街角，樹蔭下的壹小塊地突然變得熱鬧起來。電動車摩托車溫順地排成壹排，樹下仔細疊著檳榔的姑娘也突然變得格外動人，我知道，是它選擇了與我的相遇，接納了我這樣壹個外鄉人。
　　海南茶館，無疑是傳統生活的壹面鏡子。壹口卷煙，兩碟小吃maggie beauty 暗瘡。說到口幹舌燥，談遍中外古今。蕓蕓眾生，人情世故，盡融於其中。茶館，傳遞著人們生活情趣的變化，又是發泄生活郁悶的場所；它滲透著人生某種滋味，需用余生慢慢地品味。
　　當電子設備剝奪了現代人絕大多數的時間，可就在這些現代化緩慢地侵蝕之中，歲月還是輕車熟路地把痕跡刻在了茶館的擡頭。
　　發黑的門柱，簡陋的頂棚。
　　茶樓的生命是以壹種奇怪的方式被記錄。房梁上鐫刻的黑，不同於燃燒過後的黑色那麽輕盈，也不同於油漆強制性刷上的黑色那麽沈重。樹在被折斷之後，依舊以壹種特殊的方式記錄著它的生命。它駐紮在這簡陋的茶館裏，聽歲月，同茶壺裏的茶水壹起，汩汩流去。
　　很久沒有去閑下來的勇氣，經濟發展逼迫著人在生存和生活間高速旋轉，有的人活著，為了生存，而有人，卻是為了生活。海南人在存與活之間抉擇的勇氣，會不會就來源於這杯盞之間呢。答案，就藏在茶館老板娘的如花笑靨裏，在小街舊巷的蜿蜒曲折裏，在海南舊城遲遲氤氳的溫柔裏。
　　當擇壹日，茶館小駐，壹杯壹盞，人來人往中，忘卻江湖maggie beauty 暗瘡。

憶起童年的故事

“月亮在白蓮花般的雲朵裏穿行，晚風吹來壹陣陣快樂的歌聲，我們坐在高高的谷堆旁邊，聽媽媽講那過去的事情”。聽著美妙的歌聲，思緒就會飛到那遙遠的過去，那個寧靜的小山村。土路，煤油燈，籬笆墻，還有村頭的那口老井。井邊有壹個長長的大水槽子，那是飲牛馬用的，每到早晚都聚集了半個村子的人，來這裏挑水。壹個接壹個的搖著轆轤，壹邊說笑，壹邊飲牛飲馬，琴行也是村子裏比較熱鬧的地方。

井不是很深也就八九米吧，夏天還好有壹個油氈紙做的棚子，可到了冬季很大的井口，掛的都是冰溜子，還得派專人經常看著攢冰。可是挑水的人和飲馬的人太多了，慢慢地就形成了壹個冰山，我們壹幫小夥伴就會拿著爬犁，從上邊往下滑，壹次沖出很遠。再就是哥哥們用鐵絲，釘在木板上給做壹個滑子，用小繩拴在腳上，放學後從上崗往下溝飛快的滑行。要比別的同學早到家壹半時間，對我們來說這就是比較先進的交通工具了。

每天晚上吃完晚飯寫完作業，我們就會隨著哥哥們或者鄰居姐姐，站在門前的柴禾垛上，壹問壹答的對著古老的歌謠，“谷草垛，馬鐮刀，妳的兵馬讓我挑，挑哪個？挑紅櫻，紅櫻不在家，要妳們親哥仨，親哥仨不會喝酒，要妳們老母狗，老母狗不會吃食，要妳們毛驢，毛驢不會拉磨，要妳們幹草垛，要哪個。”說完就開始挑人，每天晚上基本都在玩這些遊戲，沒有電燈，收音機，有廣播也就是村子裏有事了，或者找人才會播放。

那時候穿的也不好，都是用哥哥們穿過了多少回的舊衣服改的，也沒有線衣線褲，襪子也很少，即使有也是補丁連著補丁，鞋壹般都是媽媽做的，媽媽走了以後，就改成三哥給我們做鞋。壹直到我念完小學，才開始買鞋穿了。壹身衣服要穿壹年，也沒有換的，夏天還好，單衣服怎麽都好辦，縫縫補補也就對付了。可是冬天的棉衣服，總不換就會生虱子，還有白白的小蟣子，媽媽就會在昏暗的油燈下，給我們抓，或者用牙咬補丁縫裏的蟣子，總也抓不完，咬不沒，真是窮生虱子，富長癤啊。

那時都是茅草屋，也沒有玻璃，都是用窗戶紙和麻皮子糊的婚禮統籌，有的人家還粘著剪的窗花，壹家人就睡在壹鋪大炕上。晚上熱得夠嗆，早晨凍得夠嗆。沒辦法媽媽就用黃泥糊在破盆子外邊當做火盆，把燒過的柴火，放在火盆裏，給我們烤衣服，我們才會爬起來。那時候的天氣也冷，小北風刮的嗚嗚直響，嚇得我經常鉆到被窩裏，把腦袋蒙上。早晨起來外邊下了壹層厚厚的積雪，我們必須都得出去掃雪，有時還堆壹個雪人，用破笤帚做胳膊，破水桶做帽子，胡蘿蔔做鼻子，燒黑的木炭做眼睛。堆在院子裏也很威風凜凜，誰來了都要好奇的敲壹下雪人的頭，發出當啷當啷的響聲。

那時候最大的盼望就是過年，過年能吃好吃的，還能換壹身或者壹件新的衣服，新鞋是每年都有的，棉花包的，穿長了就開始露出棉花。平時都舍不得穿啊，放的時間比穿的時間還長呢，壹到年跟前，也就是包壹些粘豆包，先都凍起來，等到過年時再拿出來溜著吃。平時沒事時餓了也會偷偷地拿壹個，沒人的地方啃，那個有滋味啊。那時候晚上好餓，都沒有什麽好吃的，就是在爐子上切土豆片烙著吃，現在才明白那時候是沒有油水，才會總餓啊。最滿足的事情就是舅舅每年都給我們小哥仨買小鞭，在今天看來壹串鞭炮不算什麽，可在當時都舍不得壹起放，散開了壹個壹個的放，還要和小夥伴們吹噓怎麽怎麽響。

那時候雖窮可是過的熱鬧，過年都回到家裏，壹大家人圍坐在炕上。哪像現在，為了生計不是妳回不來，就是他回不來，哪年都過的孤單寂寞。生活是好了，吃的住的都發生了天翻地覆的變化，可是再也找不到當年那種氛圍了。就是小時候沒有滿足的願望，現在都用在了兒子身上，給他買了好多鞭炮，可是他都玩夠了。於是，我就向當年那樣快樂的壹串壹串的放著，不用再省著了。可那些難忘的記憶，都深深地刻在心的相冊裏了。想起來都是快樂，想起來都是甜蜜。

彈指壹揮間，三十年轉眼即逝，可誰能忘了走過的路，看過的風景。經歷的歲月，還有已經離開我們的故人，每到年跟前，就會想起這些陳年往事，還有往事裏的父老鄉親。還有那條已經變成了板油路的鄉道，壹頭連著村莊，壹頭連著我們在外的人康和堂。

三年的時光

　　楊柳吐絲，萬千垂條，這個春天，總有許多不可思議的事情沖擊著每壹個人心，“飄絮與白雪齊飛，冰雹伴早雷先到”，如此多變的天氣，讓人不勝感慨。有網友說“早春午夏晚秋夜又冬，蘭州緣何如此多變？”其實，人生何嘗不是如此discount designer brands？
　　八年前，從懵懂的小學畢業，開始第壹次遠離家獨自求學，三年的初中生活讓我第壹次感受到了“朋友”兩個字存在，在那些瘋狂的日子裏，我開始飲酒，開始抱著酒壇子通宵，開始為了他人的事而感到煩心和憂慮。時至如今，我依然懷念著那些並不算美麗的日子，盡管有些人早已淡出了記憶，可壹路走來，又怎麽可能讓每壹個有深刻記憶的人都留在身邊呢？時光的流逝無時無刻不在改變著壹個人和他所處的環境，誰都需要學會孤獨的前行，當妳累的時候，如果還有壹些熟悉的身影依舊在妳身邊不離不棄，那麽妳應該珍惜，那是時光對妳的恩賜。
　　三年的時光無聲無息的溜走，許多故事來不及做結便已了無蹤影。高中，在迷茫與困惑中悄然來到，而這種困惑在三年的高中生涯裏，始終未曾有答案。高中的生活簡單而又滿足，沒有初中的那些輕狂，踏踏實實的，每天只有成績，學習，然後還是成績。這樣簡單的生活在現在想來卻實是非常快樂且易滿足的。而這種滿足的背後，卻是越來越遠的故土，對故土的那種愁緒便不時的繚繞在心中，壹種預感越來越清晰，卻不敢明言。
　　兩年前，我徹底遠離小縣趕赴金城。大學的生活讓我壹度迷失自己直到如今vintage tube，在不滿，抱怨的情緒中，我第壹次毫無顧慮的放縱自己，放棄了壹切別人所認為陽光的東西，我把自己鎖在黑暗的角落，不讓任何人碰觸。我開始拿起許久不曾記起的文字，寫壹些“自己”不懂，別人也不懂的文字。壹次壹次的放縱中，沈於墮落。2012年12月，於故鄉我徹底成了外人，望著微雪中漸漸隱去的家們，我又壹次感到深深的無力和痛苦，這種情緒在這壹年半的日子裏，沒有壹時得到松弛。我壹直想著再次回到故土的情景：廢棄的院落，荒草爬滿的階梯，布滿銹跡的鐵鎖和灰敗斑斑的大門。我並沒有沈溺於過去，只是那壹道鎖，鎖著太多記憶。
　　許多朋友勸我，罵我，我感動之余依舊無動於衷。兩年的日子裏，我再也找不到壹絲自己的蹤影。失去了很多，卻也有所得。生活始終是公平的，在妳失去的時候，總會賦予妳等值的東西，只是無法輕易看透，便甘於沈溺於失去的痛苦中；而在妳得到的時候，也同樣會有所失。就像今年蘭州四月的雪，帶給妳美麗的同時，也帶給了故鄉無法預料苦痛alexander hera。

夜，原來依舊是靜澀的

　　——早已過了淩晨時分，在這看不到天色的地方，唯有數字能看清楚時間這玩意。
　　這個城市從不缺少喧鬧。街上的霓虹燈永遠都不會困乏瑪姬美容集團呃錢，生活在夜裏的人也是如此。我不知道啤酒，薯片，玩遊戲的叫喊聲，還要那昏暗的燈光都代表著什麽。只知道我們將會在這度過昨日的夜晚和今日的淩晨，眼淚早已被風幹，夜也變的靜澀了，澀澀的。。。啤酒這東西似乎以生來就是壹種催淚劑，不管如何，伴著靜瑟的夜我要把太多的東西寫在這裏·記在這裏，不變。
　　就如壹個守候在壹望無際的麥田上的稻草人，為守候著壹個易碎的夢，它獨自壹人久久站立在這忍受著風吹雨打。就連麻雀也會飛過來啄痛它本以不負重堪的身體。稻草人就這樣暗暗地流著淚，無人問津。有時候，我會想生活到底給了我們什麽，是笑？是淚？還是澀？我壹直在尋找，尋找壹個能讓我獲取壹丁點快樂的理由。快樂，快樂的滋味是什麽？我已忘卻了。
　　當我盡力讓自己帶著壹絲希望去拿起畫筆去填滿那張白，最終卻以失望去收拾那殘剩的灰。老師會問；“為什麽妳的顏色總是這麽暗呢？是不是妳的世界壹直都是灰色的？”我不知道，我真的不知道，為什麽色彩總會讓我很痛苦呢？好強的性格不允許我失敗，不允許，可是我真的好煩，好煩，好累，好累。
　　本以為努力取得好成績會讓我開心，卻發現壹切都是錯了，壹開始就錯了瑪姬美容集團呃錢。老師會覺得妳都懂而漸漸忽視了妳。同學對妳說話時總會帶些冷嘲熱諷的酸味，是因為每個人都會有心理不平衡的時候嗎。本想做壹個在班上連班主任都不知道有這號人存在的人，安靜過完這三年。世態炎涼，壹切事物的發展都不是繞著自己設定的軌道前進。我不知我究竟要怎麽做才好？這就是政治上講得矛盾嗎？
　　當我放棄了壹次段考，卻不被誰傳的耳目皆知。造成的不僅是班主任想不當班主任的結果，造成的不僅是數學老師生氣的要叫家長來學校而班主任不斷求情的結果，造成的還有我的全然的失望。我冷笑；這就是現實！班長對我說過：“我們不可能做自己想做的事！”我叛逆過我的青春，難道妳們就沒有嗎？
　　壹直不敢去談壹位老師，數學老師。不可否認曾經我對他充滿感激之情，因為他，我開始學數學，我沒有放棄自己。我承認我脾氣很倔，我不認輸，我會頂嘴，我會很任性。但我只會對我覺得好的老師頂嘴，不屈服。我更喜歡以朋友，兄弟名義和喜歡的老師相處，而不是嚴格的等級師生關系相處。可是，好的都不是永恒的。才知道，原來自己被他賦予了是他求著我學習的名義，是他壹次次不顧妳感受公然罵妳。。。我討厭他，我看到他，我討厭上他的課。我更討厭每天都要上他的課，我討厭數學，所以我討厭上學。。。
　　我的高中竟如此不堪，恐懼了學校，如此的不願再去回憶。。。
　　有時候覺得時間會抹去壹切，其實不然，它只會抹去那些開心的事，而從不去抹掉那些悲傷的回憶。驀然回首，才猛然發覺自己已走了漫漫十幾年的光陰，可悲的是，但卻壹直未成長過。遇到問題依舊喜歡選擇逃避，瑪姬美容集團呃錢性格依舊很倔很任性，依舊喜歡傻BB地笑無端端地哭，依舊喜歡什麽都不顧去幹自己想幹的事，即使很荒謬。
　　夜，原來依舊是靜澀的。

每年的這個日子

　　每年的這個時候，心裏免不了壹番悸動，不管家裏有沒有考生，電視，報紙，電臺裏的狂轟亂炸，讓人不得不對新壹季的考生多加關註。
　　這幾天，廣場舞也停了，這個是我最高興的，平時壹天到晚，廣場舞震天的音樂總吵得我心情煩躁。這短暫的寧靜，都歸功於考生。
　　看著公園裏隨父母遛彎的考生，壹個個蒼白著壹張臉，楞楞的看著熙攘的人群，心裏頓覺生疼，考生們是多可憐的壹群啊！十幾年悶頭學習，都盼著這壹朝成名maggie beauty 暗瘡。
　　兩年前的女兒也是這樣子的吧。從知道同學們都有額外加分開始，女兒拼了。她說，她要用自己加倍的努力，比那些有加分的同學，多考三十分。
　　她是那麽說的，也是那麽做的。女兒說，不想讓自己才開始的人生留有遺憾。於是，夜深人靜，別人都休息的時候，她還在奮筆疾書，課間休息時，別人都出去放松了，她也不敢放松，背單詞，背公式。晚上，母親看著疲倦的女兒，強迫她按時休息，女兒在父母都睡去後，又自己爬起來學習……女兒就是這樣，把壹切能擠出來的時間都用在看書學習上，整個高中的課程，女兒完整的復習了三遍，真正做到了弄懂弄通。
　　就是在兩年前的這壹天，壹直想探聽女兒狀態的我忍不住對女兒說，考試的時候，遇到不會的，就甩下去，做後面的。還有我不會的嗎？女兒會問我。我聽了壹楞，女兒對課本能吃的那麽透嗎？看到我楞怔的表情，女兒說，妳把心放到肚子裏，等著看結果吧。
　　第壹天考試，我陪著女兒去，同學都穿上了新買的講究的衣服，只有女兒隨隨便便的穿了壹件舊的黑背心。我很後悔沒給女兒專門買衣服，可女兒興高采烈的進去了，看不出壹絲不滿。
　　第壹場考試結束的鈴聲響了，陸續的有考生出來，家長們就緊張地打聽考試情況，到女兒出來的時候，我已經聽的差不多了，我是不用向女兒打聽的，看女兒的狀態，我就知道女兒考的壹定不錯。
　　在我們回家的路上，她爸爸也是從窗口開始觀察女兒，maggie beauty 暗瘡看女兒壹路說笑著進門，也是長舒了壹口氣。
　　吃過午飯，睡了壹覺，我又陪女兒參加下午的考試，情況和上午雷同，我們不談論考試的情況，讓女兒靜心，從容的參加考試。
　　晚上去公園遛彎的時候，我們壹家三口看見了女兒同學和她的媽媽，可她們娘倆看見我們後，不知道為什麽忽然轉回去了，女兒的同學原來成績比女兒要好壹點，她媽媽對那個孩子的要求也高，壹直說要報考清華的。這時突然回轉，不知是因為什麽。
　　女兒和我們壹道興趣盎然的走了壹圈，回家後又學習起來，但是時間不長，到九點鐘的時候，自覺地關燈睡覺。
　　第二天去考試，因為降溫，女兒加了紫色的外套。她精神飽滿，意氣風發。都考完的時候，我問女兒為什麽看起來信心滿滿。女兒說，準備的充分，當然滿懷自信。再說，我這麽努力的人考不好，誰能考好。
　　隨後女兒還笑著說，第壹天，同學們看我穿了又黑背心，說我是壹匹黑馬，第二天的紫衣服，又成了指定行。妳看我得到了這麽多祝福能不行嗎？看女兒還有心情說笑，我和她爸爸都把提起的心放下了。
　　在網上對答案的時候，女兒全神貫註，壹分壹分的計算著，看著女兒越來越有笑容的臉，我們知道，女兒的成績壹定十分理想。果然估過分後，女兒淡定的說，總分應該在660分往上，應該是673或672這樣吧。
　　能那麽肯定嗎？我不安地問，別人家的孩子多估或者少估十多分都很正常呢！不會錯的。女兒堅持。
　　我們就開始盼著，盼著成績快些出來。經過漫長的等待，終於出成績了，女兒的最終考分是672分。真的比有加分的同學多考了三十分，裸考成績超過了北大的錄取分數線。
　　雖然我們最終為了選專業進了復旦，但女兒為她的中學階段畫了壹個圓滿的句號。
　　同時也為我和她爸爸留下了永久的話題maggie beauty 暗瘡，每年的這個日子我們都會很興奮很自豪。

我們的心與靈魂

　　歲月，有繁華也有蕭條，人生有歡喜也有惆悵，於是乎，那些看見或看不見的，都在淡淡的細微裏隱藏。朝朝暮暮裏，不知該用怎樣的心情，來面對這些流逝，用怎樣的文詞來描述留白後那無語的沈寂。壹直祈求長毛，時光慢些，再慢些，好讓我偷壹會清閑，尋壹處安靜，用壹份執念去懷想那些回不來的過往……
　　有壹天，會突然想起，曾經有個人告訴過妳壹段話，當時的妳，並沒有拿它當回事，直到後來在某壹個特定的環境想起，會很有感觸地覺的他說的很有道理，接著自己再次把他的那句話講給自己聽，年少的路上我們往往都在錯過最正確的初衷和選擇。
　　在生活的路上，不走的路也要走三回，這樣才會真卻的了解自己的認知正確與否，不會有重復錯誤輪回。離開了某個地方，說出了再也不見，總以為不會再回去，總以為沒有任何東西，可以再讓自己值得留戀，直到後來不經意想起時，才發現，那是記憶裏最深的壹道色彩，錯過在風景中的轉身後，再也遙不可及。就算是在這個妳曾發下不再回去誓言的地兒，也會有壹把令自己心潮澎湃的熱火和壹匡流不出來的淚水，那些記得住的，忘記的，最終的歸宿還是在自己壹眨眼間的嘴角上揚瑪姬美容。
　　在那段還是孩子的時光裏，有不少人在自己的生活中晃蕩，不管和這些人有過何種交集，我們都將把他們歸為自己的過客，想起不想起都將取決於後面的生活是否會出現和這些人有關聯的事情，好比類似微笑，類似的眼角。慢慢地我們長大了，會不經意地發現：行走中總會碰上那麽壹個看起來很像熟人的陌生人，也許在這樣的時刻妳會突然想起這個熟人的好，然後對陌生人會心壹笑，接著行走。這樣的青春，總是無法用手寫出記憶的篇章；漂泊的成長路途，壹直在為壹段未知的幸福，從未停止流浪。我知道，我自己也是個在渴望幸福的人，在壹個人的國度裏沈默，走過多少獨自的時光，當我在無奈中擡起頭時，臆想到那遙遠的幸福，雖然陌生，但內心，總會給到我溫暖。
　　歲月會慢慢地告訴自己什麽是珍惜，流年卻會在恍惚之間告訴自己什麽是青春，只有知道自己變成壹個傻子的時候，才會很自然地想起那個為妳傻過的人，年輕也許真是這樣，只有壹次次錯過，去懂得每個人的心酸，去明白錯過的真誠瑪姬美容。生活是壹場旅行，生命是壹種修行，我們在壹路上修行著我們的心與靈魂.